¿Será la Atlántida?

“Despierto teniendo en mis manos hierbas y tierra de un lugar donde nunca estuve.”

Jorge Teillier

Conozco un lugar donde las mujeres son realmente hermosas y los hombres, delicados y atentos con sus esposas; las abuelitas se muestran cariñosas y suaves a la vez que complacientes con propios y extraños, mientras que los abuelos son seres afables y divertidos deseosos de relatar viejas batallitas a los más pequeños; los niños por su parte, son todos rubios y hacen gala de ponderado civismo, cultivan buenas maneras y vienen a ser agradables criaturitas con las que compartir el espacio por un tiempo limitado – arman el ruido y alboroto necesarios para agitar el ambiente y trastocar  nuestras adormecidas conciencias cuando el tedio cobra protagonismo y descansan en el sofá ejerciendo el sano acto de la lectura sin molestar al personal cuando los adultos entablan animada conversación. Las madres de los risueños retoños se muestran gozosas, cálidas y joviales mientras que sus padres desempeñan el rol paterno – filial con la misma dedicación y buen hacer con que unas monjas dominicas preparan pastelitos de cabello de ángel un domingo durante la puesta de sol.

             Una de las aficiones favoritas de los autóctonos consiste en encontrar cualquier excusa para cantar, de tal modo que el forastero que tiene la fortuna de compartir mesa y mantel disfrutando de la hospitalidad local, puede ser advertido respetuosamente por el padre de familia para que no le coja de sorpresa lo que viene a continuación. En efecto, la cena puede ser interrumpida cuando los miembros del clan se animen a entonar al unísono una canción - con una sincronía digna de elogio en un espontáneo derroche de ternura -. Aunque se encuentren en lo alto del monte recogiendo papas bajo un sol de castigo, los habitantes del lugar aprovecharán la mas mínima oportunidad para entonar simpáticas canciones  populares - transmitidas de generación en generación - de dulce melodía.

La vida por estos lares se endulza consumiendo todo tipo de tartas, tanto las clásicas de chocolate, bizcocho, galleta o tiramisú, así como frutales, elaboradas con frutas frescas de temporada tales como fresas, uvas, manzanas, moras o frambuesas. Cuando el calor aprieta, los lugareños pueden disfrutar de un Frederick VII, que consiste ni más ni menos que en un crujiente cucurucho de galleta de considerables dimensiones, que lleva incorporado siete generosas bolas de delicioso helado de diferentes sabores, que a su vez son bañadas en abundante nata montada, siendo ésta coronada por un dulce de crema cubierto de corteza de chocolate.

En plena naturaleza, el viajero observará con regocijo la actividad frenética de los pájaros carpinteros embelleciendo el tronco de los árboles, y disfrutará de la compañía de veteranos granjeros que coleccionan mariposas de colores. Al caer la noche la luna guiará al caminante, iluminando la vereda desde un cielo repleto de estrellas. En la ciudad, la camaradería es un bien al alza y la cortesía, el pan de cada día. Sin ir más lejos, los conductores de autobús siempre gozan de un excelente humor y los curas se van de misioneros al África profunda para salvar el alma de los negritos, y lo último pero no por ello menos importante, todavía se permite fumar en los bares que dan vida a las calles de estas benditas tierras. 

La Plaza

“Moza que mucho va a 'La Plaza', tarde o temprano se embaraza”

Proverbio gaditano

             En el 2012, cinco de los mejores hombres de la hostelería gaditana que formaban un comando, estaban desempleados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse del sofá de escai donde se encontraban recluídos. Hoy, olvidados por el gobierno, sobreviven como hosteleros de fortuna. Si tiene usted ganas de tomarse un salmorejo como Dios manda, no duden en pasarse por 'La Plaza'.   

Calienten motores, que esto se pone en marcha. El día 9, a las 9 de la noche, todos los focos se concentrarán en Conil de la Frontera. Hemos hecho llegar una invitación formal a Sus Majestades los Reyes de España para que acudan con sus hermosas hijas y sus modélicos yernos a la inaguración. El portavoz de la Casa Real nos ha contestado en una calurosa misiva que, agradeciendo la invitación, los Reyes no podrán asistir al evento porque, al parecer, tienen que trabajar.

        ¡Mucha Mierda!

God Save the Queen!

"La monarquía es un déficit democrático que sufrimos por herencia."

Joaquín Sabina

                   ¡Dios salve a la Reina! -, exclamaba la masa de plebeyos enfervorecida, que con inusitada expectación se agolpaba a ambos lados de la orilla del Támesis. La impresionante flota de navíos que tuvo el dichoso honor de escoltar a Su Majestad a lo largo y ancho del emblemático río londinense hizo las delicias del populacho, enloquecido ante la oportunidad de saludar con vítores y alabanzas a su querídisima Reina, agradecidos por sesenta años de servicio. Ochenta y seis años la contemplan, y ahí sigue, trabajando sin descanso y sin esperar nada a cambio, muy al contrario de todos esos parásitos sociales que al cumplir los 65 años ya están pensando en retirarse y vivir del cuento. ¡A ver si aprenden un poquito del trabajo ejemplar y que día tras día lleva a cabo Su Majestad!

Resulta gratificante leer en los periódicos la forma con que los niños han sido estos días adoctrinados en los colegios, inculcándoles ese sentimiento nacionalista tan necesario para su formacion como súbditos de la Corona. Los profesores les han ayudado a desarrollar su creatividad creando máscaras, pancartas y banderas relacionadas con el jubileo para que estuvieran bien preparados para la fiesta nacional. Se calcula que más de un millón de siervos hicieron acto de presencia en la capital del reino para observar con regocijo y orgullo patriotero la procesión fluvial.

¡Cuán felices pueden ser unos simples vasallos que, acuciados por las deudas y agobiados por la falta de capital para llegar a fin de mes, olvidan por un día sus miserables e insignificantes vidas para jalear con sus banderitas a los representantes de Dios en la Tierra! En días como el de ayer, un servidor no puede sino sentirse orgulloso y esperanzado de que la especie humana prosigue su correspondiente paso evolutivo a través de los siglos, encaminado hacia aquello que los cursis denominan “el despertar de la consciencia”.

En la foto, la Reina de Inglaterra, haciendo gala de la humildad y cercanía al pueblo que la caracteriza, no puso ninguna traba a la hora de ser fotografiada por un sencillo chico de provincias.

Escritores

“Cuando has tenido suficiente tiempo para currarte una pieza por la noche, y la ves por la mañana, con el Sol… a mí me parece increíble; eso es lo más bonito que hay”

Jun

                        Suelen llevar zapatillas de deporte y ropa ancha, generalmente con capucha, aunque muchos se coronan la testa con una gorra. Sus herramientas de trabajo consisten en botes de aerosoles - que muchas veces son fruto de algún hurto -, pero también hacen uso de otros elementos como pintura plástica, acuarelas o rotuladores. Vagones de trenes y de metro, puertas de garage, paredes y murallas les sirven de lienzo. Les gusta el rap, pintan graffiti y se hacen llamar escritores.

                        A finales de los sesenta, en un contexto de revueltas sociales, corrientes culturales alternativas y conflictos raciales, un subversivo movimiento se origina en las calles de Filadelfia y Nueva York. ¿Quién era el loco o el insensato que hubiera imaginado que aquellas acciones aisladas de unos adolescentes aburridos en los suburbios de Manhattan se convertirían, en escaso tiempo, en un fenómeno a escala mundial?

                        En el sector Washington Heights, separado por el río Hudson del barrio del Bronx, vivía un adoloscente de 17 años conocido por el diminutivo de Demetaki, derivado de su nombre de pila griego, Demetrius. Este chico corriente, que trabajaba de mensajero, decidió escribir Taki 183, - es decir, una mezcla de su apodo y la calle en la que residía -, por las calles y metros de Nueva York. Hay muchas voces que aseguran que el verdadero pionero de esta nueva forma de expresión fue un escritor que firmaba como Julio 204, pero fue Taki 183 el que alcanzó la fama en el verano de 1971, al aparecer en el New York Times un artículo refiriéndose a sus andanzas.

                        Entrevistado por el periódico, Demetrius preguntaba a los periodistas: “¿por qué persiguen a un pobre chico? ¿Por qué no persiguen las autoridades a las empresas de publicidad que ponen pegatinas en todas las partes del metro en tiempo de elecciones?”. Una gran parte de la sociedad considera el graffiti como una forma de vandalismo que deteriora el paisaje urbano, representando una fuente de inseguridad ciudadana. Esta mala reputación contribuye a que el graffiti sea una actividad ilegal, y los escritores corren el riesgo de pagar fuertes multas o verse con los huesos en la cárcel en el peor de los escenarios. Sea como fuere, como si un impulso de índole vital los atrayese, los escritores continúan pintando túneles y paredes, desafiando las leyes y a los cuerpos de seguridad con el fin de dotar de vida y color a la ciudad.

“En democracia, a menudo hay que saltarse las leyes: debe existir tolerancia para que eso ocurra, así como para que las leyes sean removidas o alteradas. Una visión de tolerancia cero no es compatible con democracia, y una ley existente no tiene por qué ser necesariamente justa. En mi mundo, escribir está totalmente justificado. Desde ese punto de vista, tengo los derechos reservados para pintar con colores sin permiso. Alguien lo tiene que hacer, o la ciudad por completo se volverá blanco crema y gris“.

Kaos

Para unos, su labor se define como vandalismo. Para otros, su actividad no es más que una forma de expresarse libremente. Lo que parece ser que está claro es que nuestro espacio urbano, repleto de mensajes publicitarios hasta en la sopa, amparados por la legalidad - y justificados por el capital -, seguirá estando acompañado de estas espontáneas manifestaciones artísticas por mucho tiempo, a pesar de la coerción y mala prensa que, generación tras generación, sufren estos peculiares e insaciables artistas callejeros. 

La Retahíla

"Cuando rebose, ¡ay la gotita! Cuando rebose la gota, gotita, gota, la gota, gota, gotita, la gota, gota, gotita del vaso de mi paciencia, en mi casa yo voy a decir: ¿que yo limpie el suelo? ¡Por aquí! ¿Que yo haga las camas? ¡Por aquí! Que yo haga la compra? ¡Por aquí, por aquí, por aquí!"

 Las Marujas (1996), chirigota del “Selu”

¡Ay madre mía de mi vida de mi corazón de mis entrañas de mis sentimientos queríos, patrióticos y compartíos, deseaos y por haber! Qué jarturita más grande de vida chiquilla, pero jartita que estoy, bien lo sabe Dios, to' el santo día bregando, de arriba pa' bajo y de abajo pa' rriba, sin parar, desde la primera hora de la mañana en que una se levanta con las claras del día, hasta por la noche que ya están los niños acostaos en la cama, que ya cae una rendiíta en el sofá porque ya una no puede más con su alma, que se me sale el corazón por la boca na más que de pensarlo, qué lucha, de verdad que sí, maldita sea la hora en que se me ocurriría pasar por el altar, con lo bien y lo tranquila que yo estaba, algo malo habré hecho en otra vida pa’ merecer esto que estoy pagándolo ahora con creces, que entre unos y otros me van a volver loca, ¡que ajetreo de vida hija mía de mi alma!, ahora tú deja que ésta se jarte, que el día que ésta que está aquí se jarte va a tomar las de Villadiego, ese día va a arder Troya, vamos que voy a cogé un seguío que no me va a ver ni Dios, tiene guasa la cosa, que no tiene una un ratito ni pa' echar una cabezaíta mientras que ve la telenovela, que na’ más que empieza a cantar el muchacho de la música ya están los niños dando por culo, qué ganitas tengo de que llegue ya el invierno y se vayan to’s pa’l colegio a tomar viento de una vez, que hay que ver la buena vida que se pegan los maestros, digo, tres meses que se quitan de en medio y se libran de los niños to’ los veranos, mal palo me den, que estoy aquí hecha una esclava, y al final, ¿pa’ qué?, pa’ ná, total, pa’ lo que lo agradecen después, sobretodo el mayor, ay que cruz tengo con el mayor chiquilla, con ese tengo el cielo ganao con San Pedro bendito en la entrada abriéndome las puertas de par en par, jolagranputaniño que me tiene ya hasta el coño, ¡hasta el coño me tiene ya!, que no quiere una hablar mal pero me hacen decir cosas que no debo decir, maldita sea la leche que yo mamé, ¿po’ no se ha creído el mojón éste que el plato de comida cae del cielo?, hay que ver que poquísima vergüenza que tiene el niño, que me trae por la calle de la amargura, aburriíta me tiene, y después la forma de contestar que tiene, que se queda una muerta de escucharlo, vaya tela marinera con la boquita del niño, no tiene ná el niño, ¡el niño tiene mandanga!, desde luego yo no sé donde escucha esas cosas, aquí en casa desde luego que no, ¿tú te crees que eso es una forma de contestarle a una madre?, ¡qué barbaridad!, que no respeta ná, ya no respeta ni a su madre, y el que no respeta a una madre no se merece ni el agua que bebe, y luego hasta las tantas de la noche en la calle, yo quisiera saber lo que hace en la calle to’ el santo día, digo, todavía no ha vuelto, así estoy, que me tiene to’ la noche con las carnes abiertas, como que éste se ha pensao que esto es una pensión, to’ el día con los amigos escuchando el chunta chunta, tomándoselo to’ por el pito del sereno, pero ni’ mijita, como que aquí se va acabar el cachondeo que se trae conmigo a la voz de ya como Maruja como me llamo, digo, se ha creido éste que to’l monte es orégano, deja que venga su padre de trabajar y entre por las puertas, que le va a arrear un guantazo que le va a poner la cara del revés, vamos que se va a llevar tocando las palmas con las orejas dos semanas, ya verás tú qué pronto se le van a quitar to’ las tonterías en un santiamén al mierda niño este, ¡ay, si le hubiera dao un babushaso en la boca a tiempo cuando se lo tenía que haber dao, otro gallo cantaría!, pero como después una es la mala, por eso pasa lo que pasa, que encima se tiene una hasta que callar…*

*Dedicado a todas las marujas que en el mundo han sido.

Los Locos de La Isla

"Tengo una pregunta que a veces me tortura: ¿estoy loco yo o son los demás?"

Albert Einstein

 Cuando yo era niño, me criaron en un pueblo donde la mayoría de sus habitantes estaban locos. Recuerdo que también habían muchos cuerdos, pero representaban un número claramente inferior al de los enajenados mentales. Dicha peculiaridad no era – ni es hoy en día, ni lo será el día de mañana - fruto del azar, sino que tiene un culpable con nombre y apellidos, viejo conocido por los lugareños: todo se origina en el mar de Alborán, donde nacen fuertes corrientes de aire que se desplazan en dirección al oeste, y cuando atraviesa el estrecho de Gibraltar aumenta ostensiblemente su virulencia, dando lugar al temido viento de levante.

  

Pronunciar la palabra levante por esas benditas tierras del sur es como mentar a la bicha o invocar al maligno; viene a ser como un huésped indeseable que, sin haber sido invitado, suele quedarse de tres a siete días de media, aunque hay veces que su estancia llega a prolongarse un par de semanas. Cuando esto último sucede, el carácter jovial y desenfadado de los lugareños se torna irremediablemente avinagrado, los violentos se embravuconan y se altera el ánimo de los dóciles, multiplicándose el número de divorcios en los días de máxima agitación atmosférica. Este es el caldo de cultivo del que bebieron aquellos locos legendarios que daban enjundia y color a las callejuelas de mi pueblo.

Uno de los más queridos y admirados fue “el Pilao”, cuyas gestas y andanzas se recordarán a través de generaciones. “El Pilao” era el álter ego de Michael Knight, el conductor del coche fantástico, o al menos eso pensaba él: luciendo un muñón en su pie derecho que le provocaba cojera, “el Pilao” se colocaba junto a la fila de los coches que estaban parados con el semáforo en rojo, y tan pronto se iluminaba el disco verde , “el Pilao” salía embalado por la carretera como un coche más, repitiendo su famosa retahíla donde hablaba con el reloj imaginario de su muñeca: Michael Knight lalalá, Michael Knight lalalá, Michael Knight lalalá...

 Otro personaje memorable era precisamente el hermano de “el Pilao”, que cantaba cada día por Manolo Escobar en la calle Rosario y cuyos sprints con muletas le proporcionaron un nombre dentro del deporte isleño, aunque por otra parte no se tiene noticia de que el hermano de “el Pilao” saliera jamás de los confines que delimitan la calle Rosario. También seríamos muy injustos si nos olvidáramos hacer mención de “el Tortuga‘’, un viejo verde homosexual de gorda panza que, con sus manos entrelazadas a la espalda, caminaba muy lentamente – como a estas alturas  habrán deducido los más avispados -, haciendo una parada cada vez que se cruzaba un jovenzuelo de buen ver para piropearlos, llevándose más de una vez – y más de dos – una propina de mal gusto por no cerrar el pico a tiempo.

 Como peculiar era la figura de Miguel “el Ligero”, a quien nadie vio en su vida sin el armatoste pegado a la oreja: una radio cassette de doble pletina con el volumen bien alto siempre cargada al hombro, aún mucho tiempo después de que empezaran a hacer aparición los primeros walkmans. Recuerdo a Pepe “el Cañailla”, que llevaba siempre una camiseta con su apodo escrito. No tuvo una vida fácil: le hicieron la vida imposible en el cuerpo de Marina - al reconocer que se alistó en el ejército por tener un plato de comida caliente -, así que un día decidió retirarse y desde entonces dejó crecerse una muy blanca barba y pasó a formar parte de la fauna local. Una vez que le dieron una paliza, tuvo la grandeza de cambiarse el apodo en la camiseta de “Pepe el Cañailla” a “Pepe Universo”. Ahí lo llevas.

Pero sin lugar a dudas, Antonio “el Profeta” era el más carismático. Imagínese usted que va tranquilamente caminando por la calle, y de repente se le acerca un señor de frondosa barba y le mira fijamente a los ojos. Acto seguido, acerca su cara de loco - sin timidez alguna - muy cerca de la tuya, y dándote pequeños codazos en señal de complicidad, te puede contar desde que la Virgen María se va a presentar a las próximas elecciones generales o que el próximo Papa de Roma será un enano disléxico, rompiendo a carcajadas y sin dejar de repetir aquella antológica coletilla: ¿a que no?

La “Bruja Piti”, “el Carmelo”, Juan “el Muere” o Adolfo “Tralará”, cada loco con su tema, cada uno con una historia particular, cada uno de ellos con una peculiaridad diferente que los hacian únicos e irrepetibles. Aunque para ser honestos, más que el levante, lo que vuelve loco a la gente de La Isla es el pescaíto frito de “El Dean” - “Lardeán” para los autóctonos -, ¿a que no?

La Parejita

"Nadie muere siendo virgen. La vida nos jode a todos."

Kurt Cobain

- ¿Cariño, qué estás pensando? 

- Pues mira, ahora mismo estaba pensando por qué las citas con el ginecólogo siempre caen en martes, mira tú qué tontería. En serio, siempre son los martes, aunque ahora que lo recuerdo, una vez tuve que ir un jueves, pero ese día en realidad fui para recoger unas pruebas que le hicieron a mi madre, así que no cuenta. Cuando tú vas al urólogo, ¿te has parado a pensar si los días en que tienes cita coinciden en algún día de la semana en particular? Porque tú vas al urólogo regularmente, ¿verdad? Vamos, me imagino que te lo habrás mirado. Tiempo tuviste de hacerlo durante las dos semanas que estuvimos de tonteo. Aunque ya sé que la gran mayoría de los chicos que conozco nunca van al urólogo, nunca está de más hacerse un chequeíto de vez en cuando, teniendo en cuenta la cantidad de guarras que hay por ahí sueltas y lo difícil que es para un tío decir que no a cualquier cosa. Yo no lo entiendo. De verdad, ¿qué tenéis metido en la cabeza? Pero vamos, que tú eres diferente, ¿verdad? Desde el primer momento supe que eras especial. Te voy a contar algo que tú no sabes: desde que te conocí, ya no he vuelto a probar mezclado alcohol y prozak. Para entonarme, tú sabes. Pensarás que soy una yonki. No sé por qué te cuento estas cosas. Hubo un tiempo en que no lo estuve pasando bien, así que estuve experimentando. No se veían claros en el horizonte y necesitaba encontrarme a mí misma. Una vez me acosté con cuatro chicos de la universidad, dos de ellos bisexuales. No fue nada preparado, surgió sin más. Estuvimos riéndonos toda la noche, nos emborrachamos y, como estábamos de guay con los porros desnudos en la cama... el resto no te lo cuento porque te vas a poner palote... pero te puedes imaginar, ¿sabes lo que te digo? Toda la noche revueltos, y además hacía un calor horroroso, por lo que en realidad, sexo no apetecía, sino que más que nada lo hacíamos por vicio, por matar las horas. Ahora que me acuerdo eran cinco, pero uno se quedó dormido tan pronto como empezamos a tocarnos. Y tú, ¿en qué estabas pensando?

- Estaba escuchándote.

- ¡Ay, mi amor! ¡Eres tan atento! Y tú, ¿te lo has montado con cinco chicas a la vez? 

- No.

- Me lo imaginaba. ¿Y un trío, tú nunca has hecho un trío?

- Tampoco.

- Al final va a resultar que eres un pardillo. Asco de vida.

En Clave de Sol

“Los privilegios acabarán, pero el pueblo es eterno”

Conde de Mirabeau

Madrugada del sábado al domingo a las doce de la noche: se guarda un minuto de silencio en la plaza del Sol. Como la situación ralla lo dantesco, miles de ciudadanos han decidido salir de sus casas y demostrar que no es un ganado de ovejas siguiendo a ningún pastor. Esa advertencia por parte de las autoridades de disolver la plaza a las 22:OO h. no ha gustado en absoluto a los madrileños, que ya tuvieron cuatro décadas de toques de queda. A parte, eso de dejar las calles tan pronto al caer la noche no es muy español que se diga - precisamente, por algo a los madrileños se les conoce como gatos -. De sobra cabe decir que en España, a partir de las diez de la noche es cuando mejor se está en la calle. Eso de irse a dormir tan pronto es algo más propio de los países del norte, como pudiera ser Alemania, por lo que mucho nos tememos que esa decisión pudiera haber sido tomada también, como tantas otras, al dictado de la señora Merckel.

De cualquier forma los ciudadanos ya están, una vez más, en las plazas. Tratan de buscar las soluciones que aquellos gobernantes elegidos democráticamente no son capaces de encontrar, más preocupados por salir del paso escupiendo eufemismos que de implantar cambios reales en un sistema caduco y obsoleto. Caballeros de chaquetas oscuras, pueden desabrocharse el último botón del cuello de la camisa, aflojar el nudo de la corbata y tragar un poco de saliva, que nadie les presta atención. Tampoco se echa de menos su presencia, ya que no existe constancia de que sean capaces de arreglar ningún entuerto - de lo contrario no estarían miles de ciudadanos gritando en las plazas que hay cambiar cuatro cosas -. Esta noche, mal que os pese, el protagonista vuelve a ser el pueblo. 
 

Una Tarde de Domingo en la Casa del Señor

“Fe significa no querer saber la verdad”

Friedrich Nietzsche

La foto que preside el artículo de hoy corresponde a un panfleto que han dejado en el buzón de casa hace escasamente unos días (si hacen click con el botón izquierdo del ratón, podrán verla ampliada). Sin lugar a dudas, las imágenes son realmente llamativas: aparecen representadas las Torres Gemelas en el momento del impacto de los dos aviones y unas páginas de la Biblia cuyo texto se confunde con las llamas de los edificios, junto con la presencia de Barack Obama, Hu Jintao y el Papa de Roma, Benedicto XVI. En el centro, una serie de frases impactantes con la fuente de color amarillo chillón sobre un fondo rojo, entre las que destaco: “¿es Obama el Anticristo?” y “¿quién tiene el número 666?” El lugar para despejar estas inquietantes incógnitas es la Iglesia Adventista del Séptimo Día, situada cerca de casa y en la que se presentó un servidor - con mis correspondientes zapatos de domingo - ayer mismo, día del Señor.

Dos sorprendidas damas me tomaron los datos personales en un habitáculo previo a la nave principal - desconozco si sus caras de sorpresa se debieron a que era mi primera vez allí, porque no soy negro, o por ambas cosas a la vez -. Tuvieron el detalle de prestarme una Biblia y de obsequiarme con un extenso libro titulado “La Gran Controversia Terminó”, junto con un cuaderno de notas que incluía una serie de cuestiones que debía responder tomando apuntes durante la misa, con preguntas tales como “¿cuales son las características de la Bestia?”, “¿qué es la cólera de Dios?” y “¿arderán eternamente los débiles en el infierno?” La cosa prometía. Una vez pasé al interior, al ver un piano de cola y una batería en el púlpito pensé que aquello iba a ser una misa gospel. Al comenzar la función, el párroco local introdujo al pastor Paul Graves, quien iba a dar una serie de seminarios a lo largo de la semana, ya que al parecer es un experto en las revelaciones del profeta Daniel. Tan pronto como Graves comenzó su letanía, casualmente se sentó un chico joven a mi lado -convencido estoy que fue enviado por las mujeres que encontré en recepción -, quien en todo momento estuvo indicándome - con una destreza digna de admiración - dónde se encontraban los versículos de la Biblia a los que el pastor iba haciendo mención.

Para mi decepción allí no cantó ni Dios, aquello no se pareció en absoluto a un musical de Broadway y la charla de Mr Graves resultó ser tan anodina como insulsa, sin ni siquiera tocar los puntos claves que se anunciaban en el flyer. Una vez finalizada la charla, una de aquellas señoritas que me tomó los datos en recepción me preguntó si me había gustado la experiencia, a lo que respondí que, para ser honestos, estaba un poco desilusionado porque durante la charla no se aclaró si Obama era el Anticristo o si el profeta Daniel auguró que China sería la próxima superpotencia mundial, que era otro de los temas calientes a tratar que se anunciaban en el reverso del panfleto. Desapareció unos segundos y, tras consultar al pastor Graves, volvió para aclararme que la profecía de Obama iba a ser desvelada en el seminario del martes. Acto seguido, me despedí de algunos de los asistentes con una sonrisa, salí del templo y caminé a casa con paso lento, entre dubitativo y escéptico, tratando inútilmente de imaginar qué pensará Dios de todo esto.

Si Yo Fuera Presidente

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados"

Groucho Marx

Si yo fuera presidente… bueno, a decir verdad jamás lo sería, ya que para ello tendría que haber llegado al poder bajándome los pantalones o corrompiéndome, y de esa forma encajar en el sistema. Y ni lo uno ni lo otro.

Si yo fuera presidente, sabría que aunque dejara al país al borde de la quiebra o colaborase en guerras injustas e ilegales para el beneficio de las grandes corporaciones, nunca me meterían en la cárcel, y aún así tendría una pensión vitalicia de 78.000 euros al año, sin contar con otros emolumentos.

         Si yo fuera presidente, bajo ningún concepto iría la raíz del problema - los bancos y los especuladores financieros - aquellos que nos metieron en la mierda donde nos encontramos; muy al contrario, rescataría a los bancos con el dinero y el sudor de los que menos tienen, ya que mi partido tendría que responder con favores los servicios prestados que sufragaron las campañas propagandísticas que me hubieran llevado al poder -.

Si yo fuera presidente, preferiría que el pueblo piense que África está como está por mala suerte, no por un neocolonialismo basado en los famosos ajustes estructurales que en su día también imponían en América Latina y ahora nos imponen a nosotros, creando un sistema de deuda eterna que esclaviza al pueblo y acumula el capital en círculos cada vez más reducidos - creando las condiciones legales oportunas para que se instaure un estado policial o dictatorial con el fin de acallar las protestas -.

Si yo fuera presidente, jamás metería mano a los paraísos fiscales, donde se conserva más del 40% del capital en el mundo, es decir, de aquellos parásitos que se benefician del sistema sin contribuir con impuestos; al contrario, si me hiciera falta un poco de liquidez, o estos necesitaran blanquear dinero, les facilitaría una amnistía fiscal para blanquear capital, digamos a un 10% y santas pascuas, pero nunca los perseguiría para llevarlos donde tendrían que estar, pudriéndose en la cárcel.

Si yo fuera presidente, obviamente, mantendría los privilegios de las subvenciones que reciben los partidos políticos - más de 86 millones de euros en subvenciones sólo para el PP según el Tribunal de Cuentas en su ultima auditoría -, los privilegios fiscales de la Iglesia Católica o de la Casa Real, incluída la ausencia de una Ley de Transparencia.

Si yo fuera presidente, jamás solucionaría el problema de la droga descriminalizando su consumo, ya que del dinero negro que ahí se mueve nos beneficiaríamos las élites en un sistema de oferta y demanda perfecto; las drogas se producen en el sur y se consumen en el norte, y las armas se producen en el norte y se "consumen" en sur, mientras se abarrotan las cárceles de consumidores y pequeños traficantes. Jamás de los jamases contaría, por ejemplo, que después de más de diez años de la ocupación militar del país más poderoso del mundo en Afganistán, más del 90% del opio que se consume en el mundo sale de ese minúsculo país, no fuera a ser que levantara sospechas entre el populacho.

Si yo fuera presidente, estaría encantado con los medios de comunicación, que propagan el miedo para evitar su reacción, propagan la división entre la ciudadanía culpando de todo a los inmigrantes, propagan la ignorancia suprimiendo la CNN Plus Noticias por Gran Hermano 24 horas y etiquetan de antisistema a todo aquel que ose cuestionar el status quo.

Si yo fuera presidente, me alegraría de que dejaran en la calle a las fuerzas del orden que se demuestre que hayan abusado de su autoridad, mandando un mensaje de impunidad para que se sientan libres de coaccionar al pueblo cuando éste proteste por lo que considere que es injusto, y por supuesto que haría la vista gorda cuando Amnistía Internacional reporte casos de tortura en nuestras cárceles, corriendo un tupido velo.

Si yo fuera presidente, evitaría en la medida de lo posible que el pueblo tuviese noticia de cómo funciona la Unión Europea, la OTAN, el FMI, el Banco Central Europeo o la Reserva Federal, porque provocaría suicidios colectivos que reducirían el consumo.

Si yo fuera presidente, trataría de que no se cuestionara el sistema de crecimiento en que se basa la economía de los países en un planeta con recursos limitados, con el objetivo de evitar que se nos caiga el castillo de naipes.

Si yo fuera presidente, impediría en la medida de lo posible que el pueblo supiese que después de las grandes crisis, los ricos se hacen más ricos y los pobres, pobrecitos ellos, cada día más miserables.

Si yo fuera presidente, felicitaría a los padres de nuestra sacrosanta constitución, que fue creada siguiendo el modelo inglés - Fraga dixit -, es decir, dos grandes partidos políticos que se alternan en el poder, con la posibilidad de culpabilizar al partido predecesor de todos los males, mientras que los ciudadanos continúan votando cada cuatro años, legitimándome para perpetuar el saqueo por los siglos de los siglos.

Si yo fuera presidente, dejaría las cosas como están, ya que poco podría hacer cuando son los mercados los que imponen las normas y un servidor sólo sería una insignificante marioneta, un títere a las órdenes de los que de verdad manejan los hilos de esta dictadura disfrazada de democracia, convirtiendo mi maravilloso país en el balneario de Europa.

Y por supuesto que no, un servidor no pretende ser presidente. Yo de mayor quiero ser perro-flauta. En el video, el bueno de Mariano, con su habitual verbigracia y saber hacer, nos explica con claridad las medidas a adoptar para salir de la crisis. Así responde Rajoy a Rubalcaba cuando éste habla de sadismo político.